¿Solo leer el título de este artículo desencadena algunos de sus pensamientos, reacciones y preguntas? ¿Cómo puede ser bueno que te diagnostiquen algún tipo de cáncer, y mucho menos lo mejor?Cómo es esto posible error¿Es positivo diagnosticar algo aterrador? ¿Está loco este autor o es una de esas personas súper optimistas que va un poco demasiado lejos?
Tengo que admitir que habría estado contigo hace unos 14 años, haciéndote las mismas preguntas con los mismos pensamientos confusos que probablemente tengas ahora.Si me hubieran dicho que cuando recibí el temido diagnóstico de leucemia mieloide crónica (LMC) en 2004, un día hubiera dicho que era una de las mejores cosas que me podía haber pasado, yo De Verdad pensará que estás loco.
Sin embargo, hoy, 14 años después del diagnóstico original (tres años de diagnóstico erróneo, descubrí), recuerdo ese momento como un momento crucial en mi vida que me despertó y me obligó a enfrentar la dura verdad de que vivo una vida. eso me hace más y más miserable cada día.
Para comenzar mi historia, quiero llevarte a 2001, cuando me gradué de la universidad. En ese momento, decidí ir a la escuela de posgrado para obtener un doctorado en historia, pensando que podría convertirme en profesor. En retrospectiva, sin embargo, a los 21 años, me aterrorizaba salir y buscar trabajo, lo que consideraba un «adulto». Para mi yo de 21 años, ir a la escuela de posgrado parecía menos intimidante que ingresar a la fuerza laboral (¡para algunos de ustedes, podrían pensar lo contrario!).
Comencé mi programa de posgrado en 2001 y de inmediato sentí que estaba en el lugar equivocado. Me ofrecieron una ayuda de enseñanza para unos 60 estudiantes, la mayoría de los cuales tenían poco interés en el tema de la historia de la civilización occidental. Empecé a tomar clases por mi cuenta y me sentí abrumado cuando vi que el plan de estudios enumeraba cuántos libros debería leer por semana (¡un libro de 500-600 páginas por clase por semana!). Mientras mis compañeros de posgrado se sentaban en clase debatiendo con alegría y entusiasmo los argumentos del libro de esa semana, sentí que estaba en un planeta diferente al de todos ellos.
Durante los primeros meses, me decía a mí mismo que estaba pasando por un período de adaptación. Pasar de una pequeña escuela privada a una gran escuela pública y vivir en un lugar nuevo debe ser la razón por la que esto se siente tan desafiante, ¿verdad? Sin embargo, han pasado meses y nada ha cambiado, y tengo un sentimiento persistente en el fondo de que tomé la decisión equivocada.
Sin embargo, a pesar del profundo sentimiento de que este no era mi lugar o mi camino, no sabía exactamente lo que quería hacer y, en ese momento, lo desconocido se sentía más aterrador y doloroso que lo que sabía actualmente. Así que seguí adelante, sintiéndome todos los días de un poco infeliz a francamente miserable.
A medida que los meses se convirtieron en años, comencé a experimentar síntomas como ansiedad, depresión y migrañas. A pesar de estas señales adicionales de que había llegado al lugar equivocado, perseveré hasta el verano de 2004, cuando me programaron una cirugía electiva.
La noche antes de la cirugía, mi médico llamó para decir que mis análisis de sangre preoperatorios arrojaron algunos resultados anormales, después de repetir el laboratorio para descartar errores de laboratorio, se canceló la cirugía y me aconsejó ver a mi médico de cabecera para investigar lo que estaba pasando.
Fue un comienzo de dos semanas que abarcó dos hospitales en dos ciudades, innumerables pruebas de laboratorio, varias biopsias de médula ósea, ecografías, tomografías computarizadas y culminó con un diagnóstico de leucemia mieloide crónica.
El diagnóstico fue como una bomba nuclear en mi vida, puso mi mundo patas arriba y comenzó a cuestionar todo. Sin embargo, en el espacio del miedo, el dolor, el miedo y la pérdida, realmente no cuestiono ni reevalúo mi camino actual en la vida.
No fue hasta que mi mejor amigo murió repentinamente el siguiente otoño que llegué a mi punto de ruptura, caí en una depresión severa y cuestioné mi deseo de seguir adelante con mi vida.
Cuando finalmente obtuve el apoyo mental y emocional, comencé a darme cuenta de que la vida que había creado para mí durante los últimos cuatro años era una fuente de inmensa infelicidad, dolor e incluso sufrimiento. Me di cuenta de que conseguir un trabajo no era tan aterrador como continuar por el camino que realmente odiaba, y estoy empezando a darme cuenta de que me está enfermando.
Ser diagnosticado con leucemia mieloide crónica y la muerte súbita de mi amigo es lo que yo llamo la cabeza de mis dos universos 2 a 4, donde me desperté a lo que estoy tratando desesperadamente de ignorar… He ido más y más lejos, un camino que no me pertenece.
Mirando hacia atrás ahora, sin estas dos experiencias clave, podría haber continuado obstinadamente y obstinadamente ignorando el hecho de que el camino que elegí me hizo sentir completamente miserable y perdí otras posibilidades.
Sin embargo, esta gran crisis de salud es una llamada de atención del universo, y ya no puedo ignorar lo que sé en el fondo de mi corazón: que estoy siguiendo un camino que es completamente incorrecto para mí.
Cuando sucumbí a no saber qué quería hacer para ganarme la vida y encontré un trabajo para pagar mis cuentas y tener un seguro médico, surgió rápidamente un nuevo camino. A medida que me curo a mí mismo a través de varios métodos de medicina alternativa, descubro que me apasiona el campo y que puedo ayudar a otras personas que han pasado por experiencias similares.
Además, al abandonar un camino que no era el adecuado para mí, finalmente salí de otra situación que me había estado combatiendo desde mi diagnóstico inicial: ser tratado por un hematólogo que no me escuchó y yo tampoco. No le crea a nadie, porque necesito una remisión de mi médico de cabecera para ver a otros médicos, así que no puedo deshacerme de él.
Cuando dejé la escuela de posgrado y obtuve un seguro diferente, obtuve un nuevo médico junior, un nuevo hematólogo y un nuevo diagnóstico. Mi nuevo hematólogo descubrió rápidamente que me habían diagnosticado mal. Una vez que comencé a recibir el tratamiento adecuado, mi salud recuperó, pude dedicarme a mis nuevas pasiones y me di cuenta de que me había encarcelado en la infelicidad durante demasiado tiempo.
Si bien los eventos de 2004 y 2005 inicialmente sentí que mi vida estaba siendo destrozada, la realidad es que finalmente me di cuenta de que podría haber elegido un camino diferente, conseguir un trabajo no fue tan aterrador y estaba preocupado por mi salud y la felicidad afecta mucho más de lo que me permito creer.Ahora creo plenamente que este diagnóstico erróneo no sucedió. a mi pero sucedió para mi Para que pueda elegir un nuevo camino y vivir la vida que realmente debería.
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