El arrepentimiento es una respuesta normal y saludable al saber que hemos lastimado a otra persona. La culpa ayuda a los niños a aprender cómo comportarse apropiadamente y proporciona motivación para evitar comportamientos agresivos o destructivos. Para algunos niños, sin embargo, la culpa tiene un significado extremo. En lugar de aceptar las consecuencias de sus acciones, disculparse y seguir adelante, los niños con culpa patológica se enfocan en lo que hicieron mal. Incluso por violaciones menores, se consideran niños “malos” y, a menudo, hacen todo lo posible para restaurar la armonía.
Si bien este comportamiento puede parecer una gran obediencia, no es un rasgo positivo. La culpa patológica en realidad puede hacer que la disciplina necesaria sea más desafiante. También está relacionado con problemas posteriores en la vida. Saber cuánta culpa es excesiva, y qué puede hacer para reducirla, es una parte importante de la protección de la salud mental de su hijo.
¿Cómo es la culpa patológica?
A la mayoría de los niños, naturalmente, no les gusta infligir un dolor real a sus cuidadores. Los niños suelen mostrarlo porque están estresados, hambrientos, quieren hacer valer su autonomía o carecen de otras formas de expresar sus sentimientos, no porque quieran lastimar a los demás. Por lo tanto, es normal que los niños lloren, se disculpen o necesiten más consuelo cuando se dan cuenta de que están molestando a las personas más importantes de sus vidas. Sin embargo, la mayoría de los niños pueden aprender de sus errores y seguir adelante cuando saben que han sido perdonados. Pueden usar la culpa como una herramienta constructiva para ayudarlos a crecer.
La culpa puede volverse patológica cuando los niños reaccionan de forma exagerada a los pequeños errores o se sienten incapaces de perdonarse a sí mismos incluso después de cumplir con las consecuencias. Los niños con culpa patológica a veces optan por castigarse a sí mismos cuando se les advierte sobre su comportamiento (es decir, cuando se les dice que se revocarán los privilegios si no siguen las reglas familiares o las instrucciones). En lugar de centrarse en el comportamiento que debía cambiarse, estos niños estaban visiblemente perturbados y renunciaron voluntariamente a sus privilegios. A menudo, los intentos de asegurarles que todo está bien cae en saco roto; se culpan tanto a sí mismos que no pueden manejar nada más. Pueden sentirse culpables durante horas o incluso días.
¿Qué causa la culpa patológica?
La culpa excesiva en los niños rara vez está relacionada con la forma en que fueron criados. Los niños caen en esta mentalidad debido al pensamiento en blanco y negro y una sensación de impotencia. A veces, esta mentalidad se asocia con cambios de desarrollo normales, pero las investigaciones muestran que algunos niños son biológicamente más propensos a la culpa que otros. Específicamente, tener una pequeña ínsula anterior (la parte del cerebro que regula la conciencia emocional) se asocia con un exceso de culpa y ansiedad. La intervención temprana es especialmente importante en los casos en que la culpa está asociada con diferencias en la estructura cerebral: el tratamiento exitoso de la culpa excesiva puede promover un crecimiento y desarrollo más normal de la ínsula anterior.
La culpa patológica generalmente se desarrolla entre las edades de 6 y 8 años, cuando los niños son lo suficientemente maduros para comprender que sus acciones afectan a los demás, pero aún no lo suficientemente maduros para captar los sutiles matices sociales. Los niños a esta edad tienden a ver las cosas y las personas como “totalmente buenas” o “totalmente malas”, con una pequeña zona gris en el medio. Entonces, cuando hacen cosas malas (incluso sin querer), se consideran “niños malos”. Este conocimiento es tan perturbador que se esfuerzan por eliminar sus malas acciones y restaurar su bondad completa. Esencialmente, piensan que tienen que cambiarse a sí mismos, no solo su comportamiento. Así que establecen estándares poco realistas de perfección y tratan de cumplirlos.
Este estado mental perturbador a menudo se complica por el miedo a repetir comportamientos negativos. Los niños patológicamente culpables carecen de confianza en su capacidad para controlarse a sí mismos, por lo que les preocupa cometer los mismos errores una y otra vez, consolidando su condición de “niños malos”.
Algunos niños pequeños pueden sentirse culpables por ser la “causa” de ciertos problemas médicos o condiciones que experimentan sus padres. Uno de mis clientes de terapia, llamemos a esta niña Becky, se siente culpable por la diabetes de su madre. Me tomó un tiempo descubrir la fuente de esta extraña creencia. Resultó que cuando Becky tenía cuatro años, les preguntó a sus padres cuándo comenzó su diabetes. Cuando su papá respondió que comenzó después de que ella nació, Becky especuló que ella era la causa de la condición de mamá. Cuando tienes una enfermedad crónica, ya sea diabetes, enfermedad cardíaca o asma, ciertamente no es fácil criar a un hijo, pero debes tener mucho cuidado al hablar con tu hijo sobre su salud, ya que puede internalizar el problema y actuar como un Key tomó la culpa de esa manera.
Por qué la culpa patológica es un problema
La consecuencia obvia de la culpa patológica es el sufrimiento innecesario del niño. Entre otras cosas, interfiere con la forma en que maneja la disciplina: algunos padres creen erróneamente que debido a que su hijo experimenta un nivel tan alto de remordimiento natural, no necesitan castigarlo. Pueden preocuparse de que el castigo empeore la culpa malsana del niño.
De hecho, los niños que luchan con la culpa excesiva tienen una necesidad particularmente fuerte de consecuencias justas y amorosas. La razón por la que estos niños a veces eligen castigarse a sí mismos es porque saben que el castigo es el primer paso en la reconciliación. Cuando se levanta el castigo, estos niños se ven obligados a vivir en un estado de incertidumbre que solo aumenta su ansiedad. Decidir no castigar a su hijo también le enseñará que puede usar la culpa para manipular a otros.
Finalmente, la culpa patológica y la ansiedad asociada con ella se asocian con problemas de salud mental más adelante en la vida. Si no se aborda la culpa extrema, puede conducir al desarrollo de depresión, ansiedad, trastorno obsesivo-compulsivo o trastorno bipolar en la edad adulta.
Cómo ayudar a su hijo culpable enfermo
Hay varias intervenciones que los padres pueden usar para convertir la culpa destructiva de su hijo en una culpa constructiva:
Cuando reprenda a su hijo, concéntrese en su comportamiento, no en su personalidad.
Etiquetar a los niños (por ejemplo, llamándolos “perezosos” o “irrespetuosos”) fomenta el pensamiento dañino en blanco y negro. También refuerza los sentimientos de impotencia: si su hijo piensa que su mal comportamiento se debe a sus propios rasgos fundamentales, pensará que no puede cambiarlo.
Cuando corrija a su hijo, tenga cuidado de hablar solo sobre su comportamiento y no incluya su personalidad en la discusión. Por ejemplo, en lugar de decir: “Te he dicho 3 veces que recojas tus juguetes. Tendré que llevarte tu dinero de bolsillo esta semana si no dejas de ser holgazán”, trata de decir: “Me di cuenta Te lo he preguntado tres veces y tu juguete aún no se ha levantado; ¿hay algo en lo que pueda ayudarte a comenzar?” Desarrollar las habilidades de pensamiento crítico de su hijo lo ayudará a concentrarse en encontrar soluciones en lugar de culparse a sí mismo.
Ayude a su hijo a cambiar la forma en que habla de sí mismo.
Cuando escuche que su hijo se llama a sí mismo “malo” o “travieso”, llévelo a un lado y explíquele que si bien está bien disculparse, no debe insultarse a sí mismo. Enséñele otras frases para usar cuando esté de mal humor, como “Cometí un error, pero sé cómo solucionarlo”.
Proporcione a su hijo formas constructivas de hacer las paces.
Los niños se castigan a sí mismos porque, desde su punto de vista, el castigo marca claramente un cambio de la maldad al perdón. En situaciones en las que el castigo no es apropiado, existe otra forma tangible de enmendar que puede ayudar a un niño a salir del camino sin culparse a sí mismo. Por ejemplo, puede sugerirle a su hijo que escriba una carta de disculpa, que le dibuje una tarjeta o que haga algo por usted.
Además de usar estas tres estrategias de crianza, trate de darle a su hijo múltiples formas de desarrollar su confianza en sí mismo y lidiar con las emociones difíciles. El ejercicio, el juego activo, los pasatiempos creativos y el tiempo individual con usted pueden ayudar a su hijo a superar la ansiedad. A medida que aprenda a confiar en sus habilidades, se centrará menos en el remordimiento y más en implementar un cambio positivo.
La información expuesta en este artículo es de índole informativo, se recomienda siempre comparar información con otras fuentes de internet, antes de tomar una decisión sobre cualquier aspecto.
