La diferencia entre una vida con amor propio y una vida sin amor propio es como la diferencia entre el día y la noche, la luz del sol y la sombra, y la diferencia entre las manzanas compradas en el supermercado y las manzanas cultivadas en tu patio trasero. Dudo que alguien argumente que amarte a ti mismo es irrelevante y que aprender a hacerlo no mejorará nada en tu vida. Pero, ¿es necesario amarse a uno mismo en las relaciones con los demás? ¿Es necesario amarse a uno mismo antes de amar a los demás?
Estas son las preguntas que exploro a continuación. Con ese fin, los invito a acompañarme en un viaje para aprender sobre las creencias que típicamente adquirimos sobre el amor a lo largo de nuestras vidas, y cómo mis propias experiencias revelan si el amor propio existe sin la necesidad de relacionarse con otras personas.
Mi relación sería mejor si solo hubiera una persona más.
En sus primeras relaciones, probablemente pensó que la mayoría de las cosas salían mal debido a la otra persona, tal vez él o ella era demasiado inmaduro, egocéntrico, egoísta, reacio a comprometerse, reacio a escuchar y/o no estaba dispuesto a comprender. Sea lo que sea, es probable que sus primeras relaciones sean, en cierto modo, al menos tan importantes como reconocer la forma en que hacemos las relaciones mal, porque están aprendiendo a entender cómo hacerlas bien.
Si yo fuera mejor, mis relaciones podrían ser mejores
En algún momento, te das cuenta de que no son solo ellos, también puedes hacerlo mejor. Se necesita mucha humildad y autoconciencia, pero llegas a ese lugar y asumes la responsabilidad de ti mismo y reconoces que tienes un papel que desempeñar en esto que se llama relaciones y, por supuesto, puedes tener un papel en la última relación. .
De hecho, su pareja desempeñó un papel en la eventual desaparición de su antigua pareja. También es cierto que has elegido a alguien que es obvio en estas cosas. Incluso si encuentra (este es solo un ejemplo) que él o ella a veces es irrespetuoso, vulnerable en el conflicto y, a menudo, discute, usted se queda. Sé que lo hice. Ciertamente no fue mi culpa, pero fue una sociedad y una relación que estaba dispuesto a aceptar en ese momento.
¿Qué he aprendido de esta experiencia? Bueno, aprendí que no amarme a mí mismo no me da una buena base para una relación sana en la que pueda amar a los demás. Si ha tenido o está pasando por citas y relaciones similares, probablemente también haya notado que las relaciones buenas y saludables son difíciles de lograr sin mucho amor propio.
También aprendí sobre la responsabilidad propia y la libertad que conlleva. Con la autorresponsabilidad, sé que ya no tengo que esperar a que mi pareja o cualquier otra cosa «allá afuera» cambie; yo mismo influyo en cómo se ve y se siente la relación sobre mí. Usted también, como yo, puede influir en lo que sucede «allá afuera» cambiando lo que sucede «aquí».
«¡Puedo cambiarme a mí mismo para cambiar mi situación!» «¡Puedo cambiarme a mí mismo para cambiar mi situación!» «¡Puedo cambiarme a mí mismo para cambiar mi situación!» «Woohoo. ¡Qué alivio!»
Alrededor de este momento, con esta nueva conciencia, comenzamos a explorar las enseñanzas de desarrollo personal de muchos maestros y comenzamos a darnos cuenta de que con el tiempo, ¡estas cosas funcionan!
Tengo que mejorar antes de que mis relaciones mejoren.
Cuanto más ves lo que es posible, más quieres que sea. Luego lees las palabras de un maestro, un bloguero o un consejero que dijo «tienes que amarte a ti mismo antes de poder amar a los demás» y luego crees que tienes que permanecer soltero y seguir tratando de amarte a ti mismo para ser realmente un amante de los demás. El amor de pareja está confirmado.
Entonces, «puedo cambiarme a mí mismo para cambiar mi entorno» se convierte rápidamente (como lo hice a los 27) en «tengo que cambiarme a mí mismo para cambiar mi entorno». ¡Antes de que te des cuenta, la libertad desaparece y el estrés sigue! A medida que resurge la vergüenza, todos los intentos de amor propio fracasan.
De hecho, aquí hay una forma de hacerlo: manténgase soltero, concéntrese en usted mismo y siga desarrollándose hasta que se sienta «lo suficientemente bueno» y «lo suficientemente amoroso» para iniciar una nueva relación. Una vez viví así… así que a mediados o mediados de los 30, estar soltero era mucho más largo que estar casado.
¿He crecido? Oh sí. ¿Me he convertido en la mujer que aspiro a ser? Oh sí. Para mí, este crecimiento se manifiesta de muchas maneras, principalmente en los tipos de personas que me atraen, los tipos de relaciones que elijo entablar y las que evito conscientemente.
A medida que aprendo más sobre quién soy realmente y quién quiero ser, ya no me atrae una pareja que al menos no siente curiosidad por saber quién soy realmente y quién quiero ser.
A medida que aprendo a satisfacer más mis propias necesidades, ya no quiero estar con una pareja que no lo hace.
A medida que aprendí más y más a amar y mostrar mi compasión, dejé de sentirme atraído por parejas y relaciones que no reflejaban ese amor y ternura. Me doy cuenta de que merezco más.
Cuando dejé de huir y de evitar partes de mí mismo, ya no me atraían las parejas cuyo escapismo era un hábito frente a las diferencias y los desafíos naturales.
A medida que aprendí más y más a aceptar todas las partes de mí mismo, atraje a un compañero que hizo lo mismo por mí con facilidad y frecuencia, y cuando me vio relajado y dedicado, se mostró agradecido y complacido. Lo mismo ocurre con él.
Cuando reconozco cómo se ve y se siente el amor saludable entre yo y yo, participo conscientemente en la creación conjunta de amor saludable entre él y yo.
Hacer mi trabajo interior y aprender a amarme más mientras estoy soltera ciertamente me ha convertido en una mujer que puede compartir un corazón más genuino, honesto y abierto con otra persona. no hay duda.
Es esta la mejor manera? No estoy seguro.
Puedo ser un mejor yo a través de mis relaciones
Cuando te sientas y piensas bien, son las personas las que nos ayudan a crecer, las personas que nos ayudan a descubrir quiénes somos, son las personas que juntas crean las experiencias que necesitamos para aprender a amarnos más. Por lo tanto, puede trabajar para desarrollarse a sí mismo de forma aislada, o puede salir y vivir (es decir, salir en una cita, tal vez incluso encontrar una pareja romántica a largo plazo) mientras aún se desarrolla. Puedes aprender a amarte a ti mismo mientras estás ocupado aprendiendo a amar a los demás. Puedes aprender a sentirte digno y aceptar el amor de los demás, al mismo tiempo que les expresas amor. Si realmente lo piensas, ¿qué es lo que pasa con el amor propio? Permítete ser un compañero imperfecto, cometer errores en una relación, pedir disculpas, asumir la responsabilidad, ser sincero y saber que los aprendizajes y las relaciones imperfectas se deben. No es necesario que seas una persona perfecta, omnisciente y amorosa antes de comenzar una relación.
Es así como el proceso de aprender a amarme se manifiesta más a través de mi relación con mi pareja que sin ella.
He notado que a veces estoy tentado a estar de acuerdo con mi pareja, pero la parte de mí que no está de acuerdo me deja claro (a través de sensaciones corporales, respuestas fisiológicas, etc.) que ella también quiere reconocimiento y cuidado. Tomo una o dos respiraciones profundas para conmemorar las partes más simples de que me enseñen «simplemente no digas nada», que mi valor proviene de ser reconocido por los demás y que hablo en nombre de esas partes de mí que no tienen voz. Cuando comparto sus opiniones, inquietudes o sentimientos con mi pareja, todo se vuelve más ligero y yo… me siento completo de nuevo. Siento respeto y aprecio por todas mis partes (que muchas veces se manifiestan como opiniones, pensamientos, preocupaciones, deseos, etc.), no solo por las que conviene tener en este momento. Cuanto más hago esto, más le doy a mi pareja la oportunidad de valorarme, incluso si no estoy de acuerdo con él. De esta manera, cada uno de nosotros aprende a amarse más cuando nos relacionamos.
A través de mis reacciones hacia mi pareja, tengo la oportunidad de reconocer partes de mí que puedo haber negado, ignorado o rechazado de alguna manera. Cuando noto el momento en que mi discurso se vuelve más importante que el amor, cuando mi cerebro quiere rechazar en lugar de aceptar una cualidad o situación, cuando mi deseo de hablar supera mi capacidad de escuchar, tengo oportunidades en mi encuentro donde estoy y fíjate dónde aún puedo tener juicio, dolor y vergüenza. Si es el momento adecuado, siempre tengo espacio para traer más amor y más compasión a esos lugares dentro de mí y, al hacerlo, traer más amor y compasión a esas partes de él. Al ser yo mismo en compañía de mi pareja, le estoy dando la misma oportunidad de notar y traer más amor donde todavía hay vergüenza, juicio y culpa dentro de él. De esta manera, cada uno de nosotros aprende a amarse más cuando nos relacionamos.
He sido testigo de tanto amor y aceptación reflejados, más que cualquier otra relación en la que haya estado involucrado antes. Sentí la forma en que aceptó y aceptó el amor y la aceptación que le mostré y la forma en que me devolvió diez veces. Definitivamente ha sido una bendición mientras intento expresarme mi amor (después de todo, nadie ama cada parte de sí mismo en cada momento). Gracias a algunas experiencias pasadas, las partes de mí que sentía que eran menos valiosas y más críticas fueron amadas y satisfechas incondicionalmente, y de repente me inspiré para verlas de esa manera también. Con el tiempo, este amor incondicional se expresó mental, emocional, física y espiritualmente en él, en mí y en nosotros. De esta manera, cada uno de nosotros aprende a amarse más en nuestra relación con los demás.
Así que no, no necesitas amarte a ti mismo antes de poder amar a los demás. Todo lo que puedes hacer es aprender a amarte a ti mismo tanto como aprendes a amar a los demás. Puedes aprender a amarte a ti mismo más puramente y amar a la otra persona más puramente en esta relación. Con el tiempo, te amarás a ti mismo más y más mientras actúas y eliges amar a los demás con más pureza.
Este enfoque de las relaciones es a la vez valiente y vulnerable.
Es desgarrador y desgarrador.
Es doloroso y dulce.
Debido a que ofrece estas oportunidades desafiantes y hermosas a la vez, es, con mucho, el mejor enfoque.
¿Cómo creciste como persona fuera de las relaciones? ¿Cómo has crecido en tus relaciones? ¿Cómo afecta el amor propio que estás construyendo al amor que compartes actualmente o podrás compartir con otros en el futuro? Comparta sus pensamientos y experiencias con nosotros en los comentarios a continuación.
La información expuesta en este artículo es de índole informativo, se recomienda siempre comparar información con otras fuentes de internet, antes de tomar una decisión sobre cualquier aspecto.
