Cuando mis hijas eran pequeñas, venían a mi habitación por la mañana para despertarme. Mi día comienza con un beso de Katie o Meghan. Esperarán a que me despierte. A veces necesitan unos besos. Pretendería estar dormido para recibir otro beso o dos. Cuando finalmente me despertaba, susurraba: «Tú baja y yo bajo.» Esto sucede durante los primeros 8 o 9 años de sus vidas hasta que comienza su «independencia». Estaba triste cuando los besos de la mañana se detuvieron.
Llamo a mis dos hijas «culo» porque es posible que todavía estén apegadas a mí. Estarían lo más cerca posible de mí, uno a mi derecha y otro a mi izquierda. Siempre que es posible, pasamos todo el día juntos, jugando, cantando, bailando y viendo sus programas de televisión favoritos. Ayudan en la cocina como mis probadores de sabor cuando organizo las comidas para ellos. Les encanta cuando cocino y siempre me dicen lo bueno que es, incluso si lo arruino de alguna manera. No he hecho nada malo a sus ojos, me han estado celebrando. Mis hijitas me aman y por primera vez en mi vida he sentido un amor incondicional. Ellos son mi todo.
unidad rota
Mi esposa, Angie, y yo luchamos mucho en nuestro matrimonio, y nuestros respectivos problemas de trauma y adicción hicieron que nos distanciáramos cada vez más. A medida que crecía la brecha entre Angie y yo, me acercaba más a mis hijas. A veces somos solo mi chica y yo. Angie estaba distante o ausente incluso cuando estaba en la casa. Parece que yo mismo crié a mis hijas, y honestamente aspiro a eso porque egoístamente quiero ser su héroe y su principal mecanismo de apoyo. Además, amo el amor infinito e incondicional que me ofrecen y estiran todos los días y, a veces, siento que Angie lo arruina. Ella no me ama ni me acepta como lo hacen mis hijas.
Mi relación con Angie fue tensa desde el principio. Decir que desarrollamos una relación rápidamente sería quedarse corto. Una vez que los objetos comienzan a moverse, aceleran más rápido que la velocidad de la luz. Nos conocimos en una clase de psicología pervertida en Montgomery College en Maryland. Después de clase, me invitó a tomar unos tragos con un grupo de sus amigos, uno de los cuales era su prometido. Al final de la noche, Angie estaba discutiendo con él. Ella lo dejó, subió a mi auto, se fue a casa conmigo y nunca se fue. Al cabo de un año, éramos propietarios de una casa y un coche juntos. En dos años, nos casamos, tuvimos un hijo, nos mudamos por todo el país y comenzamos una nueva vida. como tan rapido
Mis esfuerzos inútiles para limpiar el veneno
Angie sufría de síntomas maníacos y depresivos, y una fuerte medicación dominaba su vida. Antes de que mi hija estuviera cerca de mí, se enojaba o se molestaba y yo trataba de hacer cualquier cosa para que se sintiera mejor. Le compraría cosas, cambiaría mi comportamiento, cambiaría de planes, saldría del trabajo o haría lo que ella me pidiera. Sentí que había algo que podía hacer para mejorar esto, y una vez que lo descubriera, ella estaría mejor. De 1999 a 2016, «un poco mejor» iba y venía, pero la ira y la frustración eran más prominentes. La mezcla de drogas que estaba tomando no ayudó, pero esa es otra historia.
Un Día de la Madre, las niñas y yo íbamos a llevar a Angie a cenar. Se despertó enojada y dijo que no quería celebrar el día. Estuvo peleando todo el día y nuestra casa volvió a ser un caos. Traté de convencerla de que lo aprobara y fracasé miserablemente. No hay forma de convencer a alguien que quiere seguir enojado de que no lo esté.
Pasé horas tratando de convencerla de que todo estaba bien y que íbamos a tener una buena cena como de costumbre. Después de horas de nuestra furiosa discusión, acepté y grité que sería mejor que nos quedáramos en casa de todos modos. Angie está frita. Esta vez, estaba muy enojada porque nos quedábamos adentro. Cuando ella explotó, yo también, y después de más horas de lucha, la agarré y le grité: «¿Por qué estás enojada?» Ella gritó: «No sé». Luego se derritió en mis brazos. He estado tratando de «arreglarla» para hacerla feliz, pero no hay forma previsible de hacerlo. Sus emociones se habían apoderado de ella hasta que se derrumbó. Salimos a comer, pero no teníamos energía para celebrar.
La interdependencia no nos lleva a ninguna parte
Nuestra relación inestable continuó hasta que finalmente entendimos la razón de todo: la interdependencia. Angie desearía poder hacerla sentir mejor, y desearía poder hacer algo. Nos culpamos mutuamente por nuestro dolor y queremos que los demás hagan algo para sentirnos mejor. Ponemos la responsabilidad de la felicidad en el otro y vemos la relación como dejar que la otra persona resuelva todos nuestros problemas emocionales.
En mi opinión, la peor parte de nuestra interdependencia es necesitar que los demás sean lo que no son: manipularlos o controlarlos para obtener lo que queremos de ellos. La culpa, la vergüenza, la censura y las amenazas son las armas de los codependientes, y son las armas de los débiles, no de los fuertes. Los uso mucho en mi relación con Angie y eventualmente con mis hijas.
En junio de 2016, cuando tuve suficiente, Angie y yo llegamos a un punto de inflexión en nuestra relación. Comencé mi batalla contra el alcoholismo en abril y comencé a cuidarme mejor. Angie no hizo nada diferente y nuestro matrimonio comenzó a deteriorarse aún más. Esta vez luchó de una manera porque yo no contraatacaría. Yo sólo me alejo. Empecé a darme cuenta de que todos estábamos involucrados en el caos y salí de la pelea. Cuando Angie continuó atacándome, pedí el divorcio. Esto rompió el ciclo y Angie decidió dejar su adicción. También establecí límites saludables, dejé de luchar contra sus emociones, me aseguré de dejar de pedirle que luchara contra mis emociones. Reconciliamos nuestras diferencias y crecemos a partir de ahí.
Soy un héroe hasta que…
Aunque he sanado y resuelto mis tendencias a ser codependiente con Angie, las tendencias con mis hijos siguen ahí. A medida que Angie y yo sanamos el caos de nuestro matrimonio y nuestra adicción a las drogas, la relación de Angie con las niñas mejoró. Con el tiempo se fueron acercando y mis hijitas no me necesitaban cada vez menos. Cada vez más los veo desviar la mayor parte de su tiempo, atención, enfoque, demandas y comunicación de mí a Angie, lo cual es doloroso. Este es el peor dolor que he experimentado.
En un momento, yo era el centro del mundo de mi niña. Ahora son adolescentes y yo solo soy una pequeña parte de sus vidas. Por supuesto, sé que crecerán. La combinación de su crecimiento y su transición completa de depender completamente de mí a depender de Angie triplicó su dolor. Se había convertido en su principal cuidadora en el momento en que más necesitaban a su madre: cuando eran adolescentes. Pero incluso si es natural, significativo y parte de la naturaleza, es doloroso.
La niña de un hombre, la fuerza más poderosa de la tierra, puede derribar incluso a los hombres más rudos y duros. Puede que no me quieran o me necesiten en este momento, pero cuando me necesiten o me necesiten de nuevo, estaré aquí para ellos. Y «otra vez» no llegó lo suficientemente rápido.
La belleza de nuestra historia es que nuestra adicción se ha curado, ya no buscamos a otros para que nos arreglen a nosotros o nuestras emociones, y nuestro matrimonio es mejor de lo que pensé que sería. La relación de Angie con nuestras hijas se ha fortalecido y mi relación con Katie y Meghan es exactamente donde la relación entre un padre y su hija adolescente surge naturalmente. Es difícil sentirse mal recibida, pero también es hermoso verlas convertirse en mujeres fuertes e independientes. Sanaron mucho dolor causado por el caos en nuestra familia.
Solo el dolor que sientes puede sanar
Sanar la interdependencia requiere una gran cantidad de conciencia personal, propiedad y voluntad de sentir dolor. Solo el dolor que sientes puede sanar. Si ignoras el dolor, finges que no existe, tratas de reprimirlo o intentas escapar de él con alcohol, drogas, sexo, apuestas, trabajo, etc., solo estás retrasando lo inevitable. El dolor siempre estará ahí.
Cuando estamos en un estado de interdependencia, a menudo tratamos de controlar o manipular a los demás para sentirnos mejor con nosotros mismos. Intentaremos arreglarlos en lugar de darles espacio para sanar, o usaremos la culpa, la vergüenza, la culpa y las amenazas para que hagan lo que queremos que hagan. Una vez más, estas son las armas de los débiles, no de los fuertes. Un líder fuerte siente dolor y se cura a sí mismo, y permite que otros crezcan sin manipulación, coerción o control.
Aunque soy un veterano del Cuerpo de Marines de 47 años que se ha curado a sí mismo, al alcoholismo, a la salud y al matrimonio, ha construido un sólido negocio de entrenamiento e inspirado a personas de todo el mundo, mis hijas pequeñas continúan ayudándome a revelar mi Tendencia mutua a ser dependiente. Me siento no bienvenido o no amado, es una señal de que es hora de quererme y amarme porque mis sentimientos y emociones son míos, así como los tuyos son tuyos. Exprésate y ama a los demás permitiéndoles evolucionar voluntariamente. No te deben nada, te lo debes todo a ti mismo.
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