Esto es algo que he estado pensando en compartir durante dos años. Por muchas razones, he luchado por ser abierta sobre la experiencia y el viaje de aceptación de mi madre adolescente. Me preocupa que sea demasiado personal para Internet, que comparta algo completamente irrelevante o que reciba muchas críticas en las redes sociales por ello. Elijo abrirme porque creo que la vulnerabilidad es poderosa, y cuando te abres, les da a otros la fuerza para hacer lo mismo. Ya sea que comparta o no la experiencia de mi madre adolescente, todos tenemos traumas profundamente arraigados del pasado que nos han moldeado profundamente. Espero que al compartir mi historia, usted también pueda estar en el camino de la aceptación.
no soy invencible
Soy una madre adolescente. A los 25, dije «Yo soy» en lugar de «Yo era» porque esa experiencia, las críticas que la acompañaron y sus secuelas nunca me abandonarán. Estaba embarazada de mi primer novio real cuando tenía 17 años en la escuela secundaria. Terminé quedándome embarazada y eso me impactó a mí, a mis padres y a mis amigos. Soy un músico de formación clásica, un nerd del teatro, y en mi tiempo libre muy limitado disfruto leyendo a Shakespeare o tomando mi dinero de niñera para encontrar el vestido Inspiration de Audrey Hepburn perfecto en las tiendas de segunda mano vintage. Soy un padre de niños que es una buena influencia. Nunca salgo de fiesta, nunca pierdo el toque de queda y siempre soy respetuoso y educado. Crecí en una familia sólida con dos padres amorosos que están casados y muy involucrados en mi vida. No debería ser una «madre adolescente». No tengo las características habituales de muchas madres jóvenes, pero terminé siendo una de ellas. No soy invencible, y mis elecciones de vida tienen consecuencias.
Confundido en los días posteriores a que descubrí que estaba embarazada. Estaba petrificado por el bebé que estaba a punto de ser traído a este mundo. ¿Qué tipo de mamá seré? ¿Cómo apoyaré a este niño? En lo que a mí respecta, soy el idiota más grande que jamás haya vagado por este planeta. Estoy a punto de traer al mundo a este bebé precioso, perfecto e incontaminado, un adolescente apenas legal que no ha hecho nada. Además de eso, me siento tan culpable por el estrés que mi embarazo puso sobre mis padres, quienes me dieron todas las oportunidades para arruinarlo todo y terminar teniendo 17 años. Me siento solo y sin esperanza, pero también merezco ese dolor. Siento que he puesto todo este estrés en las personas que amo y debería sentirme como un basurero humano por el resto de mi vida. Juré compensarlo y no avergonzar a mis hijos, a mi familia ya mí mismo.
bebe y bebe
La mayor parte de mi embarazo fue bajo. Terminé mi actividad senior. Después de graduarme, mi vida consistía principalmente en trabajar tanto como fuera posible en la chocolatería local e ir al médico para ver cómo estaba creciendo mi bebé. Aparte de eso, solo puedo pensar en salir de casa un par de veces. Una vez en la fiesta de graduación de mi amiga más cercana, una vez en un concurso de belleza local en el que participan varias de mis amigas y una vez cuando mi mamá me recoge en casa de Danny después de salir del trabajo. Recuerdo vívidamente la experiencia de Danny. La gente frente al restaurante me miraba y se reía.
Obviamente, no soy una madre de edad normal. Cuando tenía 18 años, parecía una niña de 14 años. Para empeorar las cosas, recuerdo que la mesera tomó nuestro pedido y me preguntó cuántos años tenía. Le dije y ella comenzó a quejarse de que yo era solo un «bebé con un bebé». Fui humillado. Pensé para mí mismo que una vez que tuviera hijos y comenzara a parecerme a mí mismo, la humillación y la vergüenza que sentía desaparecerían por completo. No veo la hora de tener este bebé para poder volver a la normalidad. Pasé la mayor parte de mi embarazo soñando con el día en que pudiera estar en público sin temor a que se rieran de mí.
elefante en el cuarto
Me encantaría decir que una vez que tuve un hijo, las cosas fueron automáticamente más fáciles para mí, pero no fue así. Aunque vuelvo a lucir como un adolescente «normal», todavía paso la mayor parte de mi tiempo con mi hijo. Comentarios sarcásticos, miradas groseras y preguntas de extraños sobre si es mi «hijo» o mi «hermano» nunca ha sido tan fácil. Cuando trato de mantener un perfil bajo, me siento como el elefante en la habitación donde quiera que vaya.
Empecé a tratar de hacerme parecer mayor. Siempre uso maquillaje y vestidos cuando salgo con mi hijo. Pensé que al armarlo, tal vez podría desempeñar ese papel. Parece como si tuviera mi vida, como si tuviera la edad adecuada para ser madre. Traté de ser más maduro e ir más alto, pero no funcionó. Todavía recibo miradas sucias, preguntas, juicios, etc. de extraños.
También me encantaría decir que es diferente cuando estoy con mis compañeros de la universidad, pero me siento peor. Si bien compartí experiencias infantiles similares con mis compañeros de clase, ahora soy muy diferente a ellos. Nunca olvidaré cómo me trataba la gente en mi primer semestre de universidad si sabían que tenía hijos de inmediato, no después de conocerme. Tuve una experiencia de primer año en la que alguien de mi clase trabajó conmigo en un proyecto. Esta persona ha sido muy amable conmigo durante todo el semestre.
Todo cambió cuando le dije a esta persona que tenía un bebé y que tendría que llevarlo a nuestra fiesta. Mis compañeros de clase se distanciaron y la charla amistosa terminó. Esta persona quiere hacer nuestra parte solo. Esta experiencia y algunos otros encuentros desagradables con mis compañeros de clase durante mi primer año me hicieron darme cuenta rápidamente de que si alguien supiera que tengo un hijo mucho antes de conocerme, probablemente estaría en letras escarlatas. No quiero que me interroguen comentarios groseros como: «¿El papá de tu bebé todavía está en la foto?» o «¿Te gustaría quedar embarazada a los 17?», y varias otras preguntas intrusivas. Desesperadamente quería encajar.
Mirando hacia atrás, me siento frustrado porque dejé que estas experiencias negativas me aterrorizaran de mostrarle a la gente quién soy realmente. ¿Esperaré hasta dentro de un mes cuando esté chateando con amigos en clase o cuando alguien pregunte «quién es ese niño en tu foto de Facebook» antes de mencionar a mi hijo? Lo que me entristece es que lo más grande de mi vida, mi mayor bendición, mi hijo, es alguien a quien siento que tengo que esconder para ser aceptado y tener éxito tanto personal como profesionalmente. Yo digo que no se trata de simpatía, digo que se trata de pintar un cuadro. Durante ese año y los años siguientes, hice muchos amigos que me aceptaron por lo que era, pero la negatividad de mi primer año me consumió.
jugar a vestirse
Mirando hacia atrás, puedo ver que la mayor parte de los primeros años de mi hijo los pasó arreglándose y avergonzándose de sí mismo. Me costó mucho aceptar la transición a ser una «mamá adolescente». En serio, soy una mujer blanca de una familia de libro de cuentos, con dos padres, de clase media alta. Fue la primera vez en mi vida que me enfrenté a un estereotipo o adversidad. No puedo imaginar cómo se siente ser una minoría con un atributo que no se puede ocultar, ya sea su raza o discapacidad. Esos son los que realmente tienen adversidad en este mundo.
Varios regalos de Dios y de mis padres me han empoderado para ser una madre adolescente. Mi armadura es que parezco una adolescente normal sin hijos. Puedo caminar y «pasar» como un estudiante universitario tradicional. Además, haber tocado música clásica a lo largo de los años con profesionales como Apollo Fire, Cleveland Baroque Orchestra y Cleveland Orchestra Choir me ha dado las habilidades para mostrar mis habilidades profesionalmente. Fui diseñado para manejarlo, e incluso cuando luché, era un profesional con clase y algo unido.
Hasta el día de hoy, todavía me siento incómodo cuando la gente me alaba por criar a mi hijo a una edad tan temprana, por tener el trabajo que hice y por no ser estereotipada. Esto me trastorna porque ese será mi camino niño o no niño.
Sé que las personas tienen buenas intenciones cuando me felicitan por estas cosas. Sin embargo, parece que las mamás, especialmente las mamás jóvenes, pueden lograr cualquier cosa, lo cual es bastante sorprendente.
No creo que mi vida sea más difícil que la vida de otras personas. Mucho de esto es gracias a mi papá, Mike. Nunca olvidaré cuando tenía 17 años y al principio de mi embarazo. Mi papá y yo tuvimos una conversación que cambió mi vida y que permanecerá conmigo para siempre.
Me dijo: «No eres especial porque eres una madre adolescente. No eres diferente de los demás. Todos tienen basura con la que lidiar en sus vidas. Podrían ser problemas de salud, una mala situación familiar, abuso». … Habla. Nunca dejes que eso sea una excusa».
El hecho de que mi papá piense que siempre he sido yo y se niegue a dejarme poner excusas es exactamente lo que necesito. Me impide sentir lástima por mí mismo. Me sacó de mi hábito de la depresión del embarazo y vi las 8 temporadas de Desperate Housewives en 2,5 semanas.
Cuando estoy cansada o frustrada con lo que está pasando en mi vida, recuerdo las palabras de mi papá y me mantienen en marcha. Me mantiene a cargo cuando no quiero cocinar una cena saludable para mi hijo y quiero comida para llevar, o cuando estoy cansada de escribir y quiero tomarme un descanso. Esas palabras todavía me inspiran hoy.
Mi camino hacia la autoaceptación
Durante años, escuchar el término «madre adolescente» me ha preocupado, especialmente cuando se usa para categorizarme. Me hizo sentir menos como una madre o una persona. Solo puedo hablar desde mi experiencia, pero te ayudará cuando el momento más feliz de tu vida, traer a tu hijo al mundo, se vea como una vergüenza. Lo he llevado conmigo durante muchos años.
Me agota, me impide estar satisfecho con lo que soy y lo que he logrado, y peor aún, no he logrado lo que soy. Siempre he querido hacer más y más por mí y por mi hijo. Nada se siente lo suficientemente bien.
No fue hasta hace 2 años, cuando tuve una epifanía nocturna, que esta forma de pensar cambió. Miro hacia atrás en mi vida y las decisiones que tomé. Pienso en la culpa y la incomodidad que Ian hizo de mí como madre, mi relación poco cooperativa con el padre de mi hijo, mis formas atrasadas y poco convencionales de crecer, y el estrés que mi embarazo puso en mis padres.
Me di cuenta de que dejé que me afectara y cómo afectó todos los aspectos de mi vida, desde parecer inseguro en las entrevistas hasta salir con personas que no me respetaban y todo lo demás. Esa noche, pensé en mi hijo creciendo y en todas las cualidades que amo de él.
Por primera vez en mi vida, me doy crédito por criarlo y ayudarlo a convertirse en la persona en la que se está convirtiendo. Ser madre adolescente es una gran parte de mi vida. Fue un camino difícil hacia la maternidad y un viaje que nunca blanquearía ni glorificaría, pero era parte de mi historia. Fue entonces cuando me di cuenta de que tratar de ser todo lo que una madre adolescente no era, estaba rechazando lo que era. Me estoy castigando por vivir la vida que amo. Soy mamá adolescente y me acepto de todo corazón.
Espero que quienquiera que esté leyendo este blog, ya sea que su historia sea similar a la mía o completamente diferente, pueda dejar de lado lo que sea que lo detenga. Puedes aceptar tu pasado y las etiquetas que te han dado. Puedes abrazarlos a ellos y al camino que te distingue. Tu vida es única, tu historia nunca se ha escrito y tu futuro no tiene límites.
me gusta mucho,
aluminio
Publicado originalmente en www.slaydy.com
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