5 consejos para parejas que se reencuentran después de la separación

5 consejos para parejas que se reencuentran después de la separación

¿Puede una pareja separada aún reconciliarse?

Si usted y su pareja deciden probar la separación para resolver los problemas de su relación, deben darse cuenta de una cosa: no esperen cambios a menos que los resuelvan juntos.

Cuando se reúnan, nada cambiará a menos que cambie su relación. Una vez que su espacio relacional está contaminado, no se purifica inmediatamente mediante la separación.

Si quieres volver a sacralizar este espacio, la única forma de hacerlo es a través de la terapia de pareja.

Las parejas necesitan un experto para aprender a navegar los desafíos que crean juntos. Separación es: separación. No incluye tratamiento.

El tratamiento requiere profesionales, tiempo, dinero y, lo más importante, compromiso.

Los compromisos requieren una respuesta de «todo incluido» de ambas partes. Si solo uno está «todo adentro» y el otro es incierto o «hecho», no hay necesidad de conciliar. El tango necesita dos personas y el amor necesita dos personas.

Primero, ¡debes entender que el conflicto es un amigo! Es una oportunidad para crecer y una invitación a la madurez, para que puedas prosperar, expandirte y prosperar.

El conflicto es endémico en todas las relaciones, así como los resfriados son parte de la experiencia humana.Así es como lo maneja y empuja su relación a través de él y lo restaura
conectar.

Aquí hay 5 consejos para probar una reunión posterior a la separación.

1. Busque ayuda profesional.

Separar el tiempo y el espacio puede proporcionar una perspectiva diferente, incluso si lo intentaste sin éxito antes de la separación. Sin embargo, no es una panacea.

Aprender a negociar las diferencias y comprender sus orígenes requiere profesionales capacitados que lo ayuden a sanar y reconectarse. Tienen las habilidades, los recursos, la capacitación y las herramientas que necesitan las parejas en crisis.

Es importante elegir un terapeuta de pareja bien formado y con experiencia. Requiere investigación, tiempo y esfuerzo.

Cuanto más tiempo invierta en encontrar el terapeuta adecuado, más exitosos serán sus resultados. Las referencias provienen de aquellos que han sido tratados con éxito. Rara vez tienes suerte consultando las Páginas Amarillas o Google.

Debe elegir a alguien con las credenciales adecuadas, experiencia y buenas críticas. Esta es la misma forma en que elegiría un dentista, un médico o un asesor financiero.

Recuerde: ¡La terapia de pareja es más barata que el divorcio!

2. Sea paciente.

Así como se necesita tiempo para que su relación se contamine, se necesita tiempo para limpiar el espacio que comparten y los niños y las mascotas que tienen. Nuestro objetivo es crear y mantener un espacio sagrado, como cuando comenzaron su viaje juntos.

¿Recuerdas cómo ambos se miraron a los ojos con el corazón abierto y ojos cálidos, ansiosos por sentir el toque del otro?

¿Qué salió mal? ¿Cómo pasaste de la felicidad al infierno?

Es posible que ni siquiera note o recuerde los pasos que lo llevaron allí. Esto no es un cambio repentino. Es el correr de los años lo que los separa, y espero que la separación pueda devolverles la felicidad perdida.

Hay dos formas de abordar el tratamiento.

Puede pasar meses o incluso años a la semana en sesiones de asesoramiento. Alternativamente, puede tomar un curso intensivo de dos días, 8 horas al día, y aprender habilidades que puede practicar en casa.

Una vez que lo haya hecho unas cuantas veces, habrá incorporado esta práctica a su vida y relaciones diarias.

3. Tener curiosidad y sentido de la curiosidad.

¿Recuerdas cuando eras un niño con colas esponjosas y con los ojos muy abiertos? ¿Recuerdas cómo te fascinaba el mundo?

Ese es el tipo de curiosidad y curiosidad que necesitas en este momento. Si te acercas a la terapia de pareja con la misma curiosidad y curiosidad que tenías cuando eras niño, tendrás el mismo sentido de curiosidad cuando te comprometas con la terapia de pareja.

Ver cómo se desarrollan las complejas capas de su relación es un desafío. Es conmovedor ver a tu pareja emerger con una naturaleza sensible que nunca antes habías visto.

Surge una sensación de asombro cuando ves la cara de tu pareja y aprendes su idioma con nuevos ojos por primera vez, lo que trae vulnerabilidad y un nuevo respeto por el descubrimiento mutuo.

¡Lo que puede esperar no son problemas que resolver, sino aventuras que abrazar!

4. Sea abierto, honesto y presente.

Las suposiciones fundamentales sobre las relaciones comprometidas a menudo son difíciles de integrar porque nuestra respuesta natural es usar los mecanismos de defensa que hemos aprendido de la experiencia pasada.

A menudo les digo a mis clientes que mi mamá me enseñó a mentir. Dijo que no me castigaría si decía la verdad. Así que cuando dije la verdad, ella me castigó con mucho miedo. Como resultado, aprendí a no decir la verdad.

Tomará años de práctica para cambiar porque cuando sea grande espero ser castigado si soy honesto. Todos sabemos que la honestidad es la mejor política, pero solo sabemos lo que sabemos.

Se necesita madurez, coraje y atención plena para poder ser dueño de lo que es tuyo y no defender tus acciones poniendo excusas o culpando a alguien o algo.

Como adultos, es fácil caer en viejos hábitos que ya no nos sirven en nuestras relaciones. Estar abierto a las posibilidades eternas es parte del crecimiento. Permanecer en viejos hábitos, pensamientos y creencias solo nos vuelve rígidos, tercos y cerrados.

Estos comportamientos socavan las relaciones sanas y maduras. La apertura permite el crecimiento y desarrollo personal.

Aprender a escuchar y comprender a su pareja sin desafiar al otro puede servirles bien a ambos y brindarles la perspectiva de otra persona que fomenta la intimidad.

Al final, estar presente es un arte. La mayoría de las parejas no saben cómo estar presentes. La comunicación es posible cuando aprendes el «arte de la revisión previa».

Muchas parejas no saben cómo comunicarse de manera efectiva. Para ellos, tener razón es más importante que ser feliz.

Cuando veo una pareja, lo primero que hago es enseñarles cómo tratarse. Una vez que aprenden, la comunicación se convierte en una nueva forma de escuchar y compartir.

Paso por lo menos 15 a 20 minutos enseñándoles cómo estar presente. Las características más importantes son estar a 18 pulgadas de distancia, mirándose a los ojos con el corazón abierto y ojos cálidos.

Los ojos son las ventanas del alma. La pareja permaneció en silencio y siguió enfocándose en su pareja mientras conocía la cara de su pareja. Cuando llegan a la esencia de ser pareja, a menudo se les llenan los ojos de lágrimas sin decir una palabra.

El arte de ser aporta autenticidad y hace desaparecer sus trajes de supervivencia. En muchos casos, esta es la primera vez que experimentan la esencia del otro.

5. Aprende nuevos principios y rituales para mantener tu conexión.

Una vez que la pareja aprende el arte de estar presente, recurrimos a nuevos principios y rituales para conocer a nuestra pareja en el nivel más profundo de intimidad.

Esto se manifiesta en la empatía, que se olvida hace mucho tiempo una vez que las relaciones comienzan a romperse.

La empatía mutua permite la empatía y la comprensión de por qué las cosas son como son. Saben que no hay culpa ni juicio, solo aceptación de cosas que no son su culpa.

Nuestras experiencias de la infancia dan forma a nuestras creencias y comportamientos. La empatía elimina la crítica y el juicio y crea un apego seguro que la mayoría de nosotros nunca tuvimos cuando éramos niños.

La mayoría de los problemas que contaminan los espacios sagrados se deben a traumas infantiles que, sin saberlo, se traen a las relaciones.

Antes de que nos diéramos cuenta, contratamos a nuestro socio para que nos diera nuestra peor pesadilla. Cuando lo hacen, la razón por la que los despedimos es la razón por la que los contratamos.

Su trabajo es hacernos conscientes de los conflictos que no hemos resuelto desde la infancia. Cuando terminaron su trabajo, todo se vino abajo y corrimos a los abogados y terminamos eligiendo a otro socio que imitó nuestra salida.

¿loca? Sí. en lugar de una solución.

Este artículo apareció por primera vez en yourtango.com.

Joan E Childs, LCSW es ​​una reconocida psicoterapeuta, oradora motivacional y autora.Para obtener más información sobre cómo construir y mantener relaciones conscientes, reserve el nuevo libro de Joan, Odio a alguien a quien amo: una relación consciente es la clave de su éxito.

La información expuesta en este artículo es de índole informativo, se recomienda siempre comparar información con otras fuentes de internet, antes de tomar una decisión sobre cualquier aspecto.

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